31.1.08

rumpologie....

« zin in suiker | no picture please | onderbuikgevoelens... »

Kijk televisie. Wacko beroemdheden op MTV.
De moeder van een kind-sterretje is rumpologe.
Rumpologie is de kunst van het waarzeggen door naar iemands kont te kijken.

Zap verder. Rai Uno. Een soort miss verkiezing. Heel veel missen.
Ze hebben badpakjes aan, nee een bikini. Allemaal dezelfde.
Alleen variatie in de kleurtjes. Het zijn hele kleine bikini’s.
Aan de voeten hebben ze open hakjes met zilveren pailletjes.
Ze staan met zijn allen op een trappendecor. Het zijn er heel veel.
Ze zijn genummerd. Een van de meisjes heeft nummer 77.
Dus ik schat dat het er wel honderd zijn. Er wordt een nummer afgeroepen.
Het corresponderende meisje daalt de trap af en noemt ook een nummer.
Haar opponente. Dat meisje daalt ook de trap af.
De andere meisjes mogen hun kuiten ontlasten en gaan op de trappen zitten.
Het gaat nog wel even duren als ze alle honderd aan de beurt moeten komen.
De twee meisjes spelen tegen elkaar en door televoting kan er een weggestemd worden.
Ze krijgen ruim de tijd om zich te presenteren.
Er is een van te voren opgenomen filmpje met vertraagde beelden.
Ze laten hun lange haren [alle honderd meisjes hebben lange haren] wapperen.
Ze laten de haren wapperen en maken er een soort dansje bij.
Met het filmpje in dubbelshot naast hun hoofd stellen de missen zich voor.
Het is in het Italiaans, ze noemen hun naam. Wat ze doen in het dagelijkse leven.
Hun leeftijd en nog van alles wat ik niet versta. Dan moeten ze een stukje lopen op en neer.
Het blijft een vreemde combinatie elegant op hakken lopen terwijl je slechts gekleed bent in een kleine bikini.
Ik begrijp het wel als ze kleren aan zouden hebben kan je niet zien hoe mooi ze zijn.
Zap verder, dit gaat eindeloos duren.
Even later val ik toch weer in de misverkiezing.
Een van de missen zit achter een vleugel.
Ze speelt een klassiek stukje muziek. Niet al te moeilijk en doet dat haperend en hortend.
Naast mooi zijn, kunnen praten, goed lopen, moeten ze ook nog iets kunnen.
Ze kunnen vreemde dingen, de missen.
Een van de missen kan heel snel moeilijke woorden zeggen.
De jury, er is ook nog een uitgebreide zaaljury, vind het geweldig.
Dan een shot van een miss op blote voeten.
De miss nodigt een aantal juryleden uit om haar personal skill samen te doen. Haar talent is hoog springen.
Ze kan heel hoog springen.
Ze springt in haar bikinietje een aantal keren in de lucht. De juryleden in zwarte smokings springen ook.
Ze komen lang niet zo hoog. De miss kan niet alleen op de plaats heel hoog springen.
Ze kan ook gestrekte zweefsprongen maken. Ze doet het een aantal keren. Het ziet er heel atletisch uit.
Het kleine bikinie-broekje kruipt op van al dat springen en twee ronde kleine stevige billen worden zichtbaar.
De miss trekt het broekje weer snel terug. Dan snel weer de zilveren hakjes aan voor het loopje op muziek.
Op muziek lopen kan ze minder goed dan springen.
Toch wordt de springende miss verkozen boven de pianospelende concurrente vanwege rumpologisch voordeel.

Anna

27.1.08

an die nase eines mannes...

« onderbuikgevoelens | no picture please | suiker 4 »

Koop een boek van Houellebecq. Ben vergeten dat ik een hekel heb aan Houellebecq.
Te cynisch. Te nihilistisch.
Zit in de 1e klas in de trein in de spits. In de spits is de 1e klas nauwelijks comfortabeler dan de 2e klas.
Toch heerst er een stilzwijgende afspraak om niet geruchtig te zijn.
Achter het glas van de deur naar de 2e klas klinken geanimeerde gesprekken en gelach.
In de 1e klas is het stil. Veel slapende mannen. Een Geert Mak lookalike slaapt totdat ik hem wakker maak met mijn telefoon. Een man schuin tegenover me heeft teveel technische gadgets bij zich. Hij heeft een laptop met internetaansluiting. Een blackberry, een apparaat waar ik de functie niet van begrijp, een mobiele telefoon..
En een I-pod die VEEL TE HARD STAAT met jengelmuziek.

Jeugd steeds jonger doof staat op de voorpagina van de Spits!. Met mijn oren is niks mis.
Integendeel. Hoor de muziek van mijn buurman prima. Kedoekkedoekkedoek en een onduidelijke gitaarjengel.
Ze maken die microfoontjes toch ook geluid-dicht. De man rechts naast me luistert ook naar muziek.
Ik hoor niet welke muziek en dat is maar goed ook.
Een vorige reis stampte een getergde reiziger aan me voorbij met de opmerking.
Mevrouw, ben maar blij dat u 1e klas reist. Ik heb last van walkman-terreur.
Dat ze me mevrouw noemde vond ik minder geslaagd en walkman zal het ook niet meer heten. Hoe noemen ze het nu. Ik ben op de vlucht voor MP3-spelers. Nee, zo zeg je het ook niet...

De gadget man met de slechte headset zodat iedereen van zijn muziek mee kan genieten, heeft zijn benen over elkaar geslagen. Hij draagt bruin beige schoenen, maatje groot. Hij wiebelt zijn voet op de maat van de muziek.
Hij heeft blauwe sokken aan bij een zwarte broek en een zwart-wit gestreept hemd met een effen rode das van ribbeltjes stof. Hij heeft kort geknipt haar. Tondeuse kort en een klein kuifje als reminiscentie aan zijn jeugd.
Hij heeft een lichte stoppelbaard. Hij is lang en zit onderuit gezakt als gevolg van jarenlange pogingen om korter te lijken. Hij draagt een grote horloge. Hij tikt nu ook met zijn handen de maat van de muziek en geeft ook met zijn rechtervoet, de voet die op de grond staat de maat aan. Dat is nog best lastig dat moet je maar eens proberen.
Nu ik vanwege zijn goedkope headset toch niet kan lezen kan ik de man net zo goed observeren. Blauwe sokken in bruine schoenen gecombineerd met een zwarte broek. Je zou zeggen vrijgezel maar de ring aan zijn vinger zegt anders. Over maten schoenen gesproken. De man recht tegenover me heeft enorme grote voeten. Weliswaar gestoken in smaakvolle glimmend zwart gepoetste schoenen, maar toch. Ik schat ze zo'n 30 cm. lang. Die schoenen kan je niet zomaar in de winkel kopen. Of het er iets mee te maken heeft of niet weet ik niet maar de man bijt zijn nagels.

In China was het lang geleden een statussymbool voor vrouwen om kleine voetjes te hebben. Om de natuur een handje te helpen werden de botten van de voeten verbrijzeld en strak ingezwachteld om te verzekeren dat de voeten klein zouden blijven. De voeten, meer een soort hoefjes waren het ultieme symbool van sensualiteit.
De man streelde de voeten, likte eraan en kon de hele voet in de mond nemen. Dat de vrouwen niet meer konden lopen behalve een soort huppelen werd op de koop toegenomen. Een residu van dit gebruik is de gewoonte van vrouwen om naaldhakken te dragen die bijzonder oncomfortabel en knellend zitten maar een zeer erotiserende werking hebben.

Kom thuis en zet de televisie aan. Een programma over mannen met grote penissen.
De grootste penis is 32 cm. lang terwijl de gemiddelde man met de helft tevreden is....

Het idee dat grote voeten een langere penis beloven is niet waar.
Dat geldt evenmin voor de neus. Er is wel een verband gevonden met de vingerlengte.
Hoe langer de vingers, hoe groter de kans op een langere penis...


Anna

an die nase eines mannes...erkennt man seine johannes....



26.1.08

suiker en de cholesterol-mythe 4

« die nase eines mannes... | no picture please | suiker 3. »

Inkomensafhankelijke bijdrage Zorgverzekeringswet
Vanochtend kreeg ik een voorlopige aanslag Zorgverzekeringswet. 
Heb een dure verzekering voor eventuele ziektekosten en dit komt er nog eens bovenop.
Betaal voor een verziening waar ik geen gebruik van maak en waar ik ook steeds minder vertrouwen in heb.
Mijn zorgverzekeraar vergoedt Becel Pro Actief. Een synthetische boter met linolzuur.
Linolzuur is helemaal niet gezond als je er zoveel van eet en cholesterol verlagen kan deze nepboter ook niet.

Nepboter
In en na de oorlog was er een gebrek aan echte boter. De industrie bedacht margarine als surrogaat.
En bedacht er voor het gemak ook bij dat boter slecht is voor de mens en margarine goed.
Ze plakten er een moeilijk woord aan vast cholesterol. Als dat je niet bang maakt.
Toen de boter weer voorradig was, was het kwaad al geschied.
Light producten en cholesterolverlagende medicijnen hadden hun marktdeel bepaalt. Kassa.

Vitality!
Bij de AH op het station krijg ik een bonnenboekje.
Vitality! Lekker bewegen. Verantwoord frituren. Hoe kies je gezond op het station.
Gezond eten met kortingbonnen. Dat wil ik wel.
Sla het boekje open.
Lekker zuivel voor de calciumbehoefte.
Sterke botten!
Het bonnenboekje bied aan:

Optimel o% vet
Hoewel het flesje vermeld dat er geen suiker toegevoegd is zit er toch 11,2 g suiker in.

Een Breaker dan, 0% vet
9 g suiker

Vifit drink, 2,6 g vet en maar liefst 35 g suiker

Mmm mijn botten zijn me dierbaar, maar drink mijn zuivel liefst zonder suiker en met de oorspronkelijke vetten en desbetreffende voedingsmiddelen

Volgende pagina:

Lekker Fruitig
Fruit is gezond, bla bla, voedingsvezels etc. caloriearm...
Een flesje jus d'orange 0% vet
34,4 g suiker hoppakee

Fruit2day
Uiteraard geen vet maar geen gebrek aan suiker 26,2 g.

een Appel
Volgens mijn kortingscouponboekje zit er in een appel geen vet en geen suiker..

Heb nog steeds geen AH kortings-Vitality-verantwoord-lekker-bewegen-hoe-kies-je-gezond-voedingsmiddel gevonden zonder suiker.
Suiker is niet geoznd. Suiker levert lege calorieën. Suiker verstoort de insuline-huishouding.

Is er in het bonnenboekje gezond 1 product te vinden zonder toegevoegde suiker?
Jawel. Een flesje bronwater en een Cocal Cola Zero, water met cola smaak en kleurstoffen.

suiker en de cholesterol-mythe 3

« suiker 4... | no picture please | suiker 2.. »



metabole syndroom

meer lezen:
Sugars make people eat more, move less
Artikel uit de San Francisco Chronicle over wat suiker met je lijf doet.
Door vergiftigd voedsel ontsporen de eetgewoonten van de mens.


How to Help Prevent Childhood Obesity
Site van doter David Ludwig endocrinoloog en overgewichtspecialist


Good Calories, Bad Calories
Challenging the conventional wisdom on diet, weight control and diease. Gary Taubes

NUTRIM School for Nutrition, Toxicology & Metabolism van de Faculty of Health, Medicine & Life Sciences van de Universiteit Maastricht verricht onderzoek naar de rol van voeding in het ontstaan, de behandeling en preventie van metabole ontregelingen bij kanker en chronische aandoeningen zoals obesitas, diabetes, chronische longziekten en chronische darmaandoeningen.

De Cholesterol leugen
Prof.Dr.Walter Hartenbach
Cholesterol is van levensbelang
Er bestaat geen slecht cholesterol
De verlaging van cholesterol is vaak onnodig en schadelijk
Cholesterol alleen heeft geen invloed op het ontstaan van arteriosclerose en hartinfarct

Het nut van ziekte
Sharon Moalem
In Het nut van ziekte doet Sharon Moalem verslag van zijn baanbrekende onderzoek naar de samenhang tussen ziekte en evolutie. Meeslepend en overtuigend beschrijft hij het verband tussen omgevingsfactoren en genetische afwijkingen en onderzoekt hij de invloed van de geschiedenis en van de moderne wereld op de ziektes van nu, van alzheimer tot ziekenhuisbacterie.





Anna

suiker en de cholesterol-mythe 2

« suiker 3... | no picture please | suiker 1.. »





Anna

suiker en de cholesterol-mythe 1

« suiker 2... | no picture please | aap... »






Anna

25.1.08

tis maar waar je behoefte aan hebt...

« aap... | no picture please | het heelal is precies... »





Uit onderzoek kan je verschillende behoefteprofielen onderscheiden.

kwa drinken:
de Feestvierder 7%
maakt het allemaal niet uit
als hij zich maar kan uitleven en zich helemaal laten gaan

de Babbelaar 12%
vooral het sociale en de groepsbeleving belangrijk
het hoeft niet allemaal bekend en vertrouwd te zijn

de Familiale Babbelaar 11%
vooral het sociale en de groepsbeleving belangrijk
is op zoek naar zekeheid en veiligheid en een vertrouwde omgeving waar hij zich op zijn gemak voelt
hecht belang aan een traditioneel interieur

de Dorstlesser 20%
het sociale aspect en het gezelschp primeren
zoekt een plaats waar hij zich volkomen veilig en op zijn gemak voelt
helemaal niet op zoek naar stimulatie en nieuwe ervaringen

de Kwaliteitszoeker 50%
legt vooral de nadruk op de eigen individuele beleving
controle en zekerheid, wil graag afwisseling,
heeft oog voor details

kwa eten:

De Makkelijke Eter 30%
hecht vooral belang aan samen aan tafel zitten met anderen.
Hij wil comfortabel kunnen eten en ongestoord met zijn tafelgenoten praten.
Voor de rest is hij weinig kritisch ingesteld.
Als het bedienend personeel vriendelijk is en het eten met zorg bereid, is het al goed.

De Gezellige Genieter 10%
verwacht bekende, alledaagse gerechten op de kaart.
De bediening moet snel zijn, het personeel geduldig.
Het interieur mag eenvoudig, alledaags zijn, als het maar gezellig is.

De Snelle Happer 20%
kiest voor restaurants die gemakkelijk te bereiken zijn en in de buurt liggen van andere gelegenheden, zoals een bioscoop.
Hij vindt suggesties op de menu en een regelmatig wisselend aanbod belangrijk, net als personeel dat hij kent en ervaren is.

De Veeleisende Genieter 40%
heeft oog voor elk detail. Voor hem telt de individuele beleving.
Het gebruik van verse ingrediënten is doorslaggevend.
Hij staat open voor speciale, onbekende gerechten en verwacht dat de bediening gebeurt door deskundig en ervaren personeel. Alles moet gesmeerd lopen.



Anna

18.1.08

het heelal is precies...

« het heelal is precies... | no picture please | tis weer bijna tijd... »

Meten is weten
Het decor voor de voorstelling waarin echt gekookt zal worden wordt gebouwd.
Ga kijken naar de vorderingen.
Er wordt een keukenblok gemaakt
Een wit betegeld wandje met twee wasbakjes, twee kranen en een glimmend oranje-rood blad.
Heb een maquette gemaakt schaal 1: 20. Dat betekend dat de werkelijkheid 20x verkleind is.
Zo heeft de timmerman een voorbeeld.
Een voorbeeld waar hij aan kan meten.
Kijk naar de maquette en het wandje in het groot.
Het klopt niet. Er is een verschil.
We meten. Ik met mijn schaal-lineaal.
De timmerman met zijn duimstok.
Er is een afwijking van tien centimeter.

We kijken naar de kleur. In het model heeft het werkblad een oranje-rode kleur.
De schilder heeft er rood van gemaakt. Dof rood.
Ik vind het niet mooi, zeg ik.

De timmerman en de schilder zeggen dat ze het in orde gaan brengen.
Die wasbakjes, zegt de timmerman nog.
Klopt het dat die zo ver uit elkaar staan?
Je hebt ze nu precies verdeeld over het blad.
Dat is wel raar ja, zeg ik.
Laten we de wasbakjes maar dichter bij elkaar plaatsen.

Hoe uit niets iets kan ontstaan
Ga naar een lezing.
Het gaat over de oerknal. Of hoe iets uit niets kon ontstaan.
Ga plassen. Was mijn handen.
De toilet-ruimte heeft een wit betegelde wand.
Er zijn ronde wasbakjes. Precies verdeeld over het blad.
Het blad is bekleed met een dof rood formica.
Er zijn twee eenvoudige kraantjes.
Bizar.

Kosmologen konden slecht meten
De lezing begint. De spreker verteld dat de kosmologie lange tijd het lachertje onder de wetenschappen is geweest.
Dat komt omdat ze zo slecht konden meten in vergelijking met hun collega's die de kwantums en de deeltjes bestuderen.
Secuur meten in het klein. Grof meten in het grote heelal.
Is het in de kosmologie zo als in de maquette-bouw.
Dat je op microniveau heel secuur moet meten omdat je anders te grote afwijkingen krijgt?

De spreker verteld over de kosmische achtergrondstraling.
Vlak na de oerknal toen het heelal neutraal werd en de fotonen op pad gingen was het licht heel fel.
Wat we nu zien is een nagloed van de oerknal.
Rood. Dof rood.
Dat ga ik tegen de schilder zeggen. Het rood van vlak na de oerknal wil ik.
Fel brandend rood-oranje.

Het heelal is niet toevallig
De spreker verteld over het heelal.
Hoe verrassend homogeen het is. De melkwegstelsels hebben zich netjes verdeeld over de ruimte.
Netjes verdeeld over de ruimte dat heb ik vandaag toch ergens eerder gehoord...
Het heelal lijkt toevallig maar het is erg precies, een beetje materie meer of minder en het had er heel anders uitgezien.
Toch heeft het ook foutjes. Zonder foutjes geen heelal. Een perfect heelal zou er gewoonweg niet zijn.
Zoals het DNA door copieer-foutjes zorgt dat er mutatie optreed en dus evolutie.
Zoals het kristal door kleine foutjes stopt met groeien.

Het is zinloos om perfectie na te streven
Een precies heelal met kleine weef-foutjes.
De schepping leert dat het zinloos is om perfectie na te streven.

De regisser belt. Ze vind niet alle meubels goed die ik gekocht heb. Sommige vind ze ronduit lelijk.
Weeffoutjes, denk ik zachtjes. Weeffoutjes...

Anna

16.1.08

tis weer bijna tijd...

« het heelal is precies... | no picture please | vandaag dacht hij... »




voor fair play...

Anna

15.1.08

vandaag dacht hij bij zichzelf...morgen...

« tis weer bijna tijd.. | no picture please | kringloopwinkel-wijsheid »



vandaag dacht ik bij mezelf,
morgen bij mijn zuster



Anna

14.1.08

kringloopwinkel-wijsheid over het succes van de man...

« vandaag dacht hij... | no picture please | different but equal »




Anna

11.1.08

different but equal

« kringloopwinkelwijsheidl | no picture please | straatmuzikanten »

Het zijn gewoon ionen, hoor ik achter me.
Op chemisch niveau...er is een neuro-biologische verklaring.
Ik draai me om. Twee oudere mannen in de aula van de universiteit in afwachting van de lezing over emergentie, het DNA, genetische netwerken en waarom het geheel meer is dan de som der delen.
De mannen zeggen dat intelligentie te verklaren is op chemisch niveau. Het zijn de stofjes in de hersenen, de eiwitten die het werk doen. Vroeger zeiden ze dat je maar tien procent van je hersenen gebruikt. Dat is kul. Je gebruikt 100% van je hersenen. Dat is omdat ze het vroeger niet konden meten, zegt de man.
De intelligentie curve van mannen is groter dan die van vrouwen, zegt de andere man. Dat mag je niet zeggen maar het is wel zo. Een rector uit Cambridge die is er om ontslagen.
Ik ben natuurlijk geen expert. Maar het is wel zo.
Ik kijk nog eens achterom.
Ze zijn verdiept in het universiteitskrantje. Limbo's, hoor ik ze zeggen.
Ik ben blij dat ik geen Limbo ben, zegt de een.
Ik ook, zegt de ander.
En dan begint de lezing.
Na de koffie pauze besluiten de mannen die blij zijn dat ze geen Limbo's zijn om ergens anders te gaan zitten.
We gaan ergens anders zitten, hoor ik ze zeggen. Ergens anders is op de rij voor me. Het zijn grote manen die nu mijn zicht belemmeren.
Ik kijk ze van achteren doordringend aan.
Ze begrijpen de hint en schuiven een paar plekken op.
Wat schrijf je allemaal op, vraagt een van hen.
Dat jullie blij zijn dat jullie geen Limbo's zijn, maar dat zeg ik niet hardop.
Wat schrijf je allemaal op, vraagt hij. De lezing of je eigen gedachten?
Allebei, zeg ik.
Na de lezing [die niet over gender-verschillen ging] ben ik toch nieuwsgierig geraakt naar de intelligentie curve waar de mannen het over hadden.
Het was Charles Goodhart die ze citeerden:
De psychische verschillen tussen de seksen liggen de laatste jaren zo gevoelig vanwege de angst voor oversimplificatie, waarbij de ene sekse wordt bestempeld als intelligenter dan de andere. Daarvan is duidelijk geen sprake, maar er is één intrigerend verschil naar voren gekomen dat wel van doen heeft met algemene intelligentie en niet met gespecialiseerde intelligentie: de frequentie van genialiteit bij individuen.

In het verleden waren mensen die werden gezien als genieën bijna altijd mannelijk. Dit is niet alleen veroorzaakt door de mannelijke dominantie. Om te slagen op het allerhoogste niveau, moet je geobsedeerd zijn tot op de rand van het waanzinnige, en moet je in staat zijn om alle afleiding van vrienden en familie, te negeren. Genieën leiden een chaotisch, problematisch leven, waarbij hun enorme talent leidt tot allerlei sociale en psychische problemen, met vaak dramatische gevolgen. De mannelijke leefwijze is gunstiger voor dit in wezen egoïstische gedrag dan de vrouwelijke. Bovendien trekt het genie zich niks aan van het gezonde verstand en het vermogen om zich bezig te houden met meerdere dingen tegelijk, wat sterk vrouwelijke kwaliteiten zijn. Het genie moet op irrationele wijze gericht zijn op één ding, en dat past beter bij de mannelijke aard.

Er wordt wel gesuggereerd dat, als je de verschillende intelligentieniveaus van grote groepen volwassenen bekijkt, er een typisch mannelijk en een typisch vrouwelijk patroon bestaat. Net als bij de speciale capaciteiten kun je niet spreken van een 'superieure' en een inferieure sekse. In plaats daarvan is de frequentie verschillend. De mannelijke intelligentiecurve is breder en lager dan die van de vrouw. Dat betekent dat er niet alleen meer mannelijke genieën zijn, maar ook dat er, aan de andere kant van de schaal, meer mannelijke stomkoppen zijn. De vrouwelijke schaal is smaller en hoger. Met andere woorden, als je intelligentie verdeelt in drie niveaus - geniaal, intelligent en dom - dan zul je meer mannen aantreffen aan de extreme uiteinden [het geniale en het domme niveau] en meer vrouwen in het midden [het intelligente niveau].

Het is moeilijk om deze redenatie wetenschappelijk te onderbouwen, want er zijn veel subjectieve elementen bij betrokken. Een don uit Cambridge, Charles Goodhart, heeft de examenresultaten bestudeerd van grote groepen mannelijke en vrouwelijke studenten. Wat ontdekte hij? Mannen zijn oververtegenwoordigd bij de hoogste cijfers - en bij de laagste. De vrouwen zitten samengepakt in het midden. Ze krijgen bijna allemaal een voldoende tot een ruime voldoende - er zijn minder uitblinkers en minder stomkoppen.'

Er werd hevig geprotesteerd tegen zijn bevindingen, maar hij wees erop dat het in genetische zin logisch is: vrouwen hebben twee X-chromosomen, terwijl mannen één X- en één Y-chromosoom hebben, waardoor er bij mannen meer variatie bestaat. Hij opperde dat dat verschil bij andere kwaliteiten ook bestond. Zo zouden er grotere onderlinge verschillen moeten bestaan in lichaamslengte bij mannen - wat inderdaad het geval is. 'Er bestaan heel lange mannen en heel kleine mannen; bij vrouwen is er meer overeenkomst.

Een grotere psychische variatie bij mannen is in evolutionaire zin logisch. Vrouwen zijn veel te belangrijk voor de voortplanting om veel risico's mee te nemen. Daarom blijven zij veiligheidshalve gewoon 'intelligent', waardoor de veiligheid van hun kinderen ook wordt vergroot. Mannen zijn beter vervangbaar wat betreft de voortplanting, dus is het in genetische zin nuttig om met hen te 'experimenteren', zodat er een grote spreiding van psychische types blijft bestaan. Daardoor zal er regelmatig sprake zijn van excentrieke of buitengewone mannelijke hersens, die de creatieve druk instandhouden en zorgen voor een belangrijke vernieuwing waardoor de menselijke soort
weer een stap verder komt in haar ontwikkeling. Als er af en toe een 'experiment' mislukt en het genie gek wordt, is er wat betreft de algemene voortplanting weinig verloren.

De verdeling van psychische arbeid, als die op een biologisch niveau werkelijk bestaat, zou een efficiënte manier zijn om het nageslacht op een veilige manier groot te brengen, en tegelijkertijd op een onveilige manier een toekomst uit te denken.
bron tekst: Kurt Hansen
bron: Desmond Morris: waarin verschillen mannen en vrouwen van elkaar en hoe komt dat eigenlijk?
The Human Sexes [Part One] - Different But Equal
Written and presented by Desmond Morris (1997). Will boys always be boys and girls always be girls? Will we ever really understand each other? You may be shocked by your conclusions. Prepare yourself for an intimate, erotic examination of physical differences between the sexes, from body fat to brain power. See Turkish men demonstrate their suitability as mates by wrestling in olive oil. Celebrate Mardi Gras in New Orleans, where women bare their breasts to entice men to reward them with strings of beads. Observe women who flaunt their femininity as exotic dancers, and female body builders who develop their muscles to the point of masculinity. Examine brain scans that show that men and women even think differently about the same problems. 'Different But Equal' explores whether the amazing differences between men and women are based on biology or history

de rest van deze serie:
The Human Sexes [Part Two] - The Language Of The Sexes
The Human Sexes [Part Three] - Patterns Of Love
The Human Sexes [Part Four] - Passages Of Life
The Human Sexes [Part Five] - The Maternal Dilemma
The Human Sexes [Part Six] - The Gender Wars


Anna

10.1.08

straatmuzikanten

« different but equal | no picture please | Nachtwake en de Gravin »

Naar de kringloopwinkel. Als ik voor de winkel staan krijg ik telefoon.
Drentel om het gebouw heen.
Achter het gebouw van de kringloopwinkel staan containers.
Een vrijwilliger sorteert onverkoopbare spullen in containers.
Loop langs de keramiek-container.
Deze kopjes, vaasjes en bordjes hebben de winkel niet gehaald.


Op een richel staat een stilleven. Acht kleine beeldjes.
Muziek makende beren. Ze staan vlak naast de container.
Als straatmuzikanten.



Spelend voor de ongelukkigen in de container.



straatmuzikanten
Anna

5.1.08

Nachtwake 2

« Nachtwake 3 | no picture please | Nachtwake 1 »

Zit in de restauratie van station Maastricht. Het is zelfbediening maar ik heb geen zin om mezelf te bedienen.
Er staat een grote Benjamin ficus voor de restauratie-klok.
Dat is zonde van de moeite om zo'n grote klok op te hangen.
De klok waardoor de reizigers tijd-geïnformeerd zijn en hun trein niet missen.
Door er een ficus voor te zetten vervalt... Ach waar maak ik me druk om.
Kan toch niet klok lezen. De deur gaat open en dicht. Echt warm wordt het niet binnen.
Heerlijk rookvrij roept een bordje op tafel.
Omdat we graag tegemoet komen aan de wensen van onze gasten in een rookvrije ruimte te verblijven is deze gelegenheid rookvrij.
no smoking please
nicht rauchen bitte
niet roken aub.
ne pas fumer svp
Maastricht is een grensstad. International.
Als de serveerster komt vragen waarom ik niks bestel zal ik zeggen dat ik denk dat dit tevens de wachtruimte is.
Op een station zou toch een wachtruimte moeten zijn die je beschermt tegen regen wind en kou.
Niet dat het hier erg warm is en de tafel is plakkerig.

Een documentaire. Een onderzoeksstation op een van de polen.
De mensen die er werken verbranden veel energie omdat het zo koud is. Ondanks hun dikke kleren verbranden ze veel energie om warm te blijven.
Ze krijgen calorie-rijk voedsel om op gewicht te blijven.
Wel 6000 calorieën per dag.
Hoeveel calorieën zullen mijn koude tenen voor me verbranden.
Eet een krentenbol kaas i.p.v een BLT bacon lettuce and tomato sandwich in het kader van de goede voornemens om wat lichter in gewicht te worden.
De krentenbol heeft een bijsmaak. Het smaakt naar vieze plastic handschoenen van degene die de krentenbol belegd en verpakt heeft. Het krentenbolletje heeft een vreemd geurtje. Het zit vast vol de bacteriën.
Heb een flesje Jakult gekocht. Dat is goed voor de darmen.
Er zit een bacterie in.
Die bacterie hebben ze onttrokken aan menselijke fecaliën.
Volgens Broer is zo'n flesje bacteriedrank onzin omdat de bacterie-drank de maagzuren niet overleefd....
Het nieuwe jaar is pas 1 week oud en ik schend al mijn goede voornemen om niet meer over poep, winden laten en luiers te schrijven. Het trekt vreemde bezoekers naar dit weblog.

Winderigheid of flatulentie wordt veroorzaakt door ingeslikte lucht en koolzuur, en een mengsel van gassen dat door bacteriën en gisten in de darmen wordt aangemaakt, zegt Wikipedia. Het gas wordt via de anus afgegeven aan de lucht en dat maakt een karakteristiek geluid en het heeft een reuk.
In winden vindt men ook minuscule hoeveelheden deeltjes ontlasting.
Het geluid bij het laten van winden wordt veroorzaakt door trillen van de anale opening. Het geluid is afhankelijk van conditie van de sluitspier en de snelheid van het uitgestoten gas, maar ook andere factoren zoals vochtigheid en lichaamsvet spelen een rol.

Nu twijfel ik toch weer over mijn flesje Jacult. Melkproducten kunnen behoorlijk flatulent werken. Is Jakult een lactose-product...

Anna

4.1.08

Nachtwake

« Nachtwake 2 | no picture please | Kleine Teun »


Jenna zegt, dat Jody overgeef-aanvallen heeft.
Als ik haar bel moet ze haar net verschonen. Jody huilt ervan.
Op de televisie een meisje van veertien. In haar armen haar net geboren baby.
Ze wil haar abitur machen en daarna gaan studeren.
Over vier jaar gaat de baby toch naar school, zegt de verslaggever laconiek.
Jenna zegt, het gaat wel, soms slaapt Jody vier uur aan een stuk. Het is het slaapgebrek.
Dan heb je minder geduld. Als je weet dat het door het slaapgebrek komt, dan gaat het wel.
Over vier jaar gaat ze naar school, zeg ik.

Het is zeven uur in de ochtend.
Ga naar Utrecht om de maquette van het decor van Nachtwake te laten zien.
Kijk op de klok. Er klopt iets niet.....
9.53 uur heb ik de trein.
Er zit een negen in de tijd. De wijzer staat bij de negen.
Half negen is het.
Half negen. Niet half tien.
Ik ben een uur te vroeg omdat ik geen klok kan kijken.
Ga in de restauratie zitten.
Kan pas na negen uur reizen met mijn kortingskaart.
Rookvrij vanaf 1 januari staat er op een briefje op de deur.
De restauratie is zelfbediening zo vroeg op de ochtend.
Heb geen zin in zelfbediening.
Er staat een grote Benjamin ficus voor de restauratie-klok.
De plant verspert het zicht op de klok....


Anna

3.1.08

donderdag 3 januari 2008

« Kleine Teun | no picture please | 2 januari 2008 »



Anna

2.1.08

woensdag 2 januari 2008

« 3 januari 2008 | no picture please | oliebol »






Anna

Older Posts Newer Posts

Label Cloud

Search

© no picture please