31.7.06

vliegenpoep

Annabel, de pregnante actrice zit aan de bar. Ze is extrovert uit overtuiging. De extroverte actrice is vegie. Ze is verontwaardigd over de behandeling van koeien en varkens. Annabel heeft een commissariaat bij een ijsjesfabrikant. Ze is commissaris bij een ijsjesfabrikant.
In haar cv maakt ze reclame voor deze ijsjesfabrikant. Het is de ijsfabrikant met de aanstellerige smaken, fudge met chocola en andere aanstellerige combinaties.
Het ijs wordt op een eerlijke manier gefabriceerd.
De actrice zet zich in voor een eerlijke wereld. Er zijn goede en foute manieren om ijs te maken. Zij wil bij de goede horen. Ijsjes maken op de goede manier. Vlees eten is altijd fout. Dat is doden en dat mag niet. Ik maak nog geen vlieg dood, zegt Annabel.
Alleen de vlooien van de hond. Die wel. Maar dat is tegen haar overtuiging. Annabel heeft een vlieg in de jus d orange. Ze zegt, ik eet geen beesten. Ze reikt het glas over de bar en eist een nieuwe jus d'orange.
Ik vis ze er altijd uit de verdronken vliegjes in mijn drankje. Mijn immuunsysteem kan de bevuiling van een klein vliegje in een poel jus d orange wel aan. Annabel is niet vies van de vlieg. Vliegje. Annabel beroept zich op haar principes. Geen vlees eten geeft recht op een schoon vliegvrij glas jus d orange.

31 juli 2006
lees verder...»

28.7.06

dames


28 juli 2006
more drawings...»

27.7.06

blue baby

geen vlees, zegt Coryn.
Coryn weigert het bord bitterballen dat onder haar neus wordt gehouden.
acht kilo, zegt ze en trekt haar broek op, acht kilo.
ik ben acht kilo kwijt. Coryn woont in NY en is op bezoek in NL.
in NY is het eten anders. meer suiker. meer vet. dat vet moet er afgetraind. ze gaat naar de sportschool. de fat women’s gym.
het stimuleert, de afwezigheid van mannen.
ze wordt gemeten en gewogen. elke pound elke inch verlies wordt gevierd. ze krijgt congratulations-cards thuis gestuurd en na vier maanden afvallen hangt ze op het prikbord als de biggest loser of the week. wat een onzin, zegt Coryn en toch ben je teleurgesteld als je geen complimentjes krijgt. hoe snel je went aan the American way.
the biggest loser zijn, dat is positief.
bitterballen eet ze niet. de bitterballen zijn voor Jenna.
Jenna woont in NY.
in NY kan ze geen bitterballen eten. Jenna developed a crave for bitterballen in NY. Jenna houdt erg van bitterballen. Coryn eet ze niet. geen vlees. haar vriend wel.
hij eet bitterballen en sla en zijn dit pijnboompitten wil hij weten.
I love pine-tree-seeds, zegt hij. hij eet de zalm. de forel. de mozarella met balsamico, tomaatjes en basilicum, de radijsjes. de augurken. de uitjes en de kaas.
kruidenkaas. oude kaas.
in NY kan je geen lekkere kaas kopen, zegt Jenna. zal ik een winkel beginnen met bitterballen en kaas en koffie...
en beer, zegt Shaker.


28 juli 2006
lees verder...»

Speer



28 juli 2006
more drawings...»

26.7.06

de parende egeltjes

er zit een muis achter de gipsplaten in de kamer. ik loop naar de badkamer. uit de badkamer komen ook geluiden. zit er een muis in de badkamer? is de muis achter de gipsplaten ontsnapt? ik ren naar beneden. ren weer naar boven en weet niet wat ik moet doen. ik denk dat de muis door de badkamer vloer in de badkamer terecht is gekomen, maar als er een muis ontsnapt is kunnen de anderen ook weg. ik loop weer naar bedenen en hoor de muis in het plafond. nu is het hele huis vol dieren. weet niet wat ik moet doen. ik loop weer naar boven, de muis maakt veel lawaai op de badkamer. teveel lawaai voor een kleine muis. het is zeker dat er iets levend in de badkamer aanwezig is. hoe kan dat nou? ben een uurtje geleden in bad geweest. toen hoorde ik de muizen nog in de vloer. alle ramen zijn boven dicht. hoe is dat beest in de badkamer gekomen? is het wel een muis? ik hoor gepiep. het klinkt niet als een muis. misschien is het een rat. het beest probeert via de vensterbank door het raam te ontsnappen. ik hoor iets tegen het raam bonken. buurman hoort het geluid ook en begint op de muur terug te bonken. het raam. als er iets voor het raam zit zou ik dat van buiten kunnen zien. ik steek de straat over en kijk omhoog naar het badkamer-raam. er zit een vogeltje achter het raam. een jonge vogel. hoe is die daar terecht gekomen? zet het raam open en bevrijd de vogel. wat een ingewikkelde weg heeft hij afgelegd om in de badkamer achter de gordijnen terecht te komen. door de kamer, een bocht naar rechts, een bocht naar links, de trap op, weer een bocht naar rechts, een scherpe bocht naar links en rechts het hoekje om de badkamer in en dan het enige raam vinden waar de gordijnen dicht zijn. vreemd.
die vogel is gewoon naar binnen gevlogen en in paniek geraakt, zegt Wil.
vogels die een huis binnenvliegen kondigen aan dat er iemand gaat sterven.


...op de camping. ik kon niet slapen er was een geluid. het leek wel varkens. schreeuwende varkens. het waren twee parende egels. dat is een geluid.. ik kon er niet van slapen, zegt Janine en een uil heb je die al eens gehoord dat is ook... en de nacht erna waren ze weer bezig die egels..
stamina, zegt Wil.
wat heeft dat er nou mee te maken, zegt Janine.
wat is stamina?
uithoudingsvermogen.
oh ja, dat klopt toch wel, staminerende egeltjes..


27 juli 2006
meer...»

vogels in bad



26 juli 2006
more...»

25.7.06

huismuis

Schrik wakker.
Zit de merel weer in de laurierstruik kabaal te maken op zoek naar pieren en insecten?
Het is niet de merel in de laurierstruik.
Het is een muis.
Er zit een een muis achter de gipsplaat vlak naast mijn bed. Gevangen. Opgesloten.

Mijn huis is een oud huis.
Zus zegt, je moet stucen niet gipsplaten.
Zus kent een stukadoor maar die komt niet.
Ik ken iemand die doet in gipsplaten.
Hij zegt, je moet niet stucen. Je moet gipsplaten.
Zus zegt, je moet geen gipsplaten nemen want van gipsplaten krijg je muizen.
En nu heb ik muizen. Ze zitten tussen de gipsplaten en de muur.
Wat een onzin, dacht ik. Muizen. Hoe komen muizen tussen de gipsplaten en de muur?
Maar als ze er eenmaal tussen zitten komen ze er niet meer uit.
Die komen door een roostertje in de spouwmuur.
Daar moet je maar eens naar kijken of je roostertje kapot is, zegt Broer.
Ik snap niet wat ze daar doen.
Die komen door een roostertje in de spouwmuur.
Dat geloof ik wel. Maar wat ik niet snap is wat ze daar gaan doen. Er is geen eten. Na een paar dagen zijn ze dood.
Muizen zijn stom, zegt Schoonzus. Ze is biologe. Ze heeft verstand van dieren...

Waarom komen ze niet gewoon door de deur naar binnen gelopen?
De terras deur staat altijd open. Ze kunnen zo doorlopen naar de keuken en daar is eten.
Waarom kruipen ze via een roostertje tussen de gipsplaten... maken een hoop kabaal en gaan dan dood....
En dat stinkt, zegt Broer.
Muizen zijn stom, zegt Schoonzus.
Op de camping in de tent. Overal lag eten en wat eten ze op de muizen? Het dopje van de wijnfles. Dat is nog van plastic ook. Het dopje van de wijnfles afgeknabbeld. Nee. Muizen zijn stom.
De vorige keer was het 1 muis. Nu zijn het er meer dan 1. Ze rennen boven mijn hoofd knabbelen en knagen. Wat kan je doen. Wat kan ik er aan doen? Ik denk, laat ze maar zitten. Zielig, maar ik kan er niks aan doen. Ze kunnen er niet uit. Tenminste...er lopen twee buizen van de radiator door het plafond. Het gat is wat ruim gezaagd. Daar zouden ze door kunnen ontsnappen. Ik heb het gat dicht gepropt met papier. Dat was vanwege de strontvliegen van de steenmarter op zolder. De strontvliegen zijn allang weg en het papier zit er nog in.
Afkitten, zegt Broer.
Dat had ik beter kunnen doen, want opeens hoor ik die muizen in de buurt van dat gat en zie ik het papierpropje bewegen. Ik denk, zo dadelijk valt er een muis door dat gat in de kamer.
Ben jij zo bang voor muizen.. je moet in therapie, zegt Schoonzus.
Belachelijk. Ze doen niks. Ze zijn banger van jou dan jij van hun.
Ze doen niks. Spitsmuizen, dat zijn lelijkers. Die gaan op hun achterpootjes staan en blazen, zegt Schoonzus.
Maar ze bijten niet?
Ze bijten wel. Maar jij hebt geen spitsmuizen en ook geen veldmuizen. Jij hebt stadsmuizen. Die zijn maar zo klein. Weet je hoe die heten in het latijn?
Nee, dat weet ik niet.
Een mus musculus.
Een mus musculus is een...
Huismus, zegt de moeder.
Niet mus. Muis.
Huismuis.


26 juli 2006

24.7.06

more vendetta


25 juli 2006
drawings...»

dagje strand

is dit de tram naar Scheveningen vraagt de vrouw die net uit de trein gestapt is.
dat zie je toch, snauwt de man. als er een rij staat is het de tram naar Scheveningen. 

neem de tram naar Scheveningen. vandaag stap ik in ook al zit de tram zo vol. vandaag is het te warm om te lopen. de lucht is te vochtig. dat zeggen de conducteurs in de trein. de regen van gisteren gaat verdampen en nu is de lucht te vochtig. stap in de volle tram en posteer me voor de deur om andere reizigers te ontmoedigen in te stappen. de tram zit vol er kan echt niemand meer bij. het helpt niet. op elke halte komen er meer mensen bij.
de tramreizigers zijn schaars gekleed. ik voel een arm, een been. huidkontakt. zweterig huidkontakt. een gezin met een kind in een karretje wil ook mee. het karretje wordt niet ingeklapt maar met kind en al de tram in getild.
ik help wel, zegt de vrouw die haar hele leven al op Scheveningen woont.
nu sta ik klem tussen een karretje en de deur. de elleboog van de vader stompt in mijn middel. de vader zegt dat hij zijn auto heeft geparkeerd en nu het laatste stukje naar het strand met de tram reist.
zie je wel, zegt hij tegen zijn vrouw. zie je wel, hoe ver het nog is. het kost 18 Euro. parkeren aan het strand kost 18 Euro, zegt de man. 18 Euro dat is 45 gulden. dat is nergens goed voor.
nu staat hij gratis geparkeerd. zie je hoe ver het lopen is, zegt hij tegen zijn vrouw die geen antwoord geeft.
het verbaasd me hoeveel mensen hun strippenkaart afstempelen. hoe kan je kaartjes controleren in een volle tram?
een mevrouw stapt in. ze is vroeger hippie geweest en nu is ze een hippie-mevrouw. de haren in een blonde staart met versierinkjes in vrolijke kleuren en belletjes en kwastjes. ze draagt een lange jurk en een sjaal met glitter spiegeltjes erop. haar mond is lichtroze ingekleurd. er zit een stukje lippenstift boven de contour van haar lip. ze zou beter een anderen kleur lippenstift kunnen dragen die donkerder is en modieuzer maar het lichte roze past mooi bij haar pastelkleren. Op de Laan Copes van Cattenburg stappen controleurs in.  twee in de voorste wagons. twee in de middelste en twee in de achterste. nu zit ik klem tussen een kinderwagen en een tramkaartjes controleur met een slechte adem. in de tram vind vliegensvlug een demografische schifting plaats. de controleur telt een twee drie vier vijf zes....en zeven, zeven jonge jongens springen uit de tram. dat wordt nog een heel stuk lopen naar het strand. hebben die geen kaartje vraagt de roze lippenstift mevrouw.
nee, zegt de controleur. zij hebben besloten dat dit hun eindhalte is. gaat u er niet achteraan, vraagt de man die zijn auto gratis geparkeerd heeft. de controleur lacht, neuh zegt hij, ze zijn met teveel..
lees verder...»


24 juli 2006

22.7.06

zweetlucht in gympen

Bezoekers zijn op deze site terecht gekomen via de google zoekterm...

_zweetlucht uit gympen halen
zweetlucht uit gympen halen kan door de gympen in de wasmachine te wassen, meer zweetlucht in beestjes in mijn bloed
_mus
alles wat u altijd al had willen weten over de mus
_liefdespel
_mooie blote jonge meisjesgeen idee waarom google u hier naartoe stuurt. Succes met uw zoektocht naar mooie blote meisjes en veel geluk in het liefdespel
_vrouwen luiers dragen er zijn volwassen vrouwen die graag luiers dragen en daar in poepen en plassen en dat lekker vinden, diaper lovers mijn verhaal gaat over [baby] luiers en over vrouwen in Amerika die tijdens hun werk luiers dragen omdat ze de plaspauze niet halen luiers
_kleine beestjes in bed bed bugs lees vies

23 juli 2006
more...»

20.7.06

vendetta


21 juli 2006
more drawings...»

donkey limerick

a desperate easel from Mass
mated a merrie in class
my name is donkey
to rhyme with monkey
but she says I think your a Jackass

the merrie gave birth to mule Hinny
who looked surprisingly skinny
I got knocked up by an ass
right in my very arse
thats why the horse looks so mini

mule Hinny says I feel very fertile
but mums says can’t be you are sterile
your chrooms do not mix
it’s nothing you can fix
you never have your own little Careline


easel Dutch ezel, German Esel in both languages the word refers to both the animal(donkey)and to an easel as well
Mass short for Massachusetts
merrie mare, female horse
Jackass a donkey an ass a male donkey Jack makes Jackass
Hinny a male horse can be crossed with a female donkey to produce a hinny. a male donkey can be crossed with a female horse to produce a mule. So this mule named Hinny started her live with total gender confusion
ass the standard word for donkey was ass, in the late 18th century the word donkey started to replace ass almost centainly to avoid confusion with the word arse, which had become to be pronounced the same way. 
mini small
chrooms chromosome
Careline someone you can care for

20 juli 2006
no picture pleases...»

18.7.06

beestjes in het bloed

Ik heb beestjes in mijn bloed, zegt de man. Dat zegt de dokter. Beestjes.
De man ziet geel en rood. Geel van de lever die niet goed werkt en rood van de koorts.
Hij zit op de rand van het bed. Het hoofd naar beneden.
Zijn hand aan de stang van het karretje met het infuus en de antibiotica. De vloeistof drupt in een slangetje dat in de pols van de man verdwijnt. Er zit een blauwe plek op zijn arm.
Misgeprikt, zegt de man. Misgeprikt.
Naast de man ligt een jongen. De jongen heeft ook een karretje. Een vers potje urine staat op zijn tafeltje. Hij mag bijna naar huis. Daarnaast ligt een man zonder infuus. Hij kijkt televisie met zijn ogen dicht en kreunt.
Hij heeft een pleister. De pleister begint in zijn nek loopt dwars over zijn borstkas naar zijn onderbuik. Dat kan je zien omdat hij zijn hemd niet heeft dichtgeknoopt. Geen van de mannen draagt een pyjama. Ze dragen weinig kleding. Het is warm. Het is zomer. De lakens liggen op een rolletje aan de voeteinden van de bedden. Bijna alle mannen op de afdeling hebben een karretje en allemaal zijn ze lichtgekleed. Een kort broekje. Een hemdje. Een grote witte pleister die de wond afdekt. Het is de gal. De lever. De alvleesklier waar het deze mannen aan mankeert. Halfontblood lopen ze door de gangen met aan de hand een karretje. Het infuus. De wielen ratelen over de gladde vloer. Aan het infuuskarretje van de man hangt een zak en daarnaast een flesje. Het flesje is leeg. De zoutoplossing blijft gewoon doordruppelen ongemengd het bloed in. In het slangetje zit bloed.
Dat is uit de arm gelopen richting infuus nu het infuus langzamer druppelt.
Het is leeg, zegt de man. Twee van die flesjes heb ik al gehad en nog steeds koorts.
Ze is laat, zegt de man.
Hij schudt zijn hoofd. Het hoofd van een geslagen man die gewend is zelf de eerste slag uit te delen.
Zolang zijn arm verbonden zit aan het karretje mag hij niet naar huis en hij wil wel naar huis.
Zijn gal is verwijderd. Acuut. Het is nooit een bedachtzaam man geweest.

De urine van de jongen is goedgekeurd. De jongen mag naar huis.
Een nieuwe patiënt komt. Dubbele liesbreuk.
Hij beziet zijn kamergenoten. Blote buikenmannen met pleisters.
Korte broekjes, verwarde haren, chagrijn, geklaag over het ziekenhuiseten, zuinige kopjes thee drinkend en jus in kleine kalk-aangeslagen dikwandige glaasjes, zweetlucht, halfopgegeten fruit van het bezoek. Een treurig stapeltje kranten. Diarree.

Pardon, zegt de man en schuifelt met zijn karretje naar de wc.
Zijn broek zit half tussen zijn bilnaad, maar de man voelt het niet of heeft geen zin om zijn broek te fatsoeneren.
Het is diarree, zegt de man.
Zo zal ik niet worden denkt de dubbele liesbreuk. Daar hoor ik niet bij maar na een paar uur wachten op de dokter slaat ook bij hem de berusting om in angst en de angst snauwt naar zijn vrouw die net iets te vaak zijn bedkastje rangeert.
Ik heb er te lang mee gelopen, zegt de man zonder galblaas.
Ik kom nooit bij de dokter.
De dokter kent me niet eens.

Misschien komt ze niet meer vandaag, zegt de man en kijkt naar de deuropening waar mannen met karretjes voorbij ratelen.
De artsen...de man veert op.
Zelfs zonder galreservoir kan hij zich nog steeds opwinden.
De artsen... ze komen elke ochtend in een optocht.
Zij, de dokter voorop.
Ze geeft me een hand en zegt niks.
De assistenten ook niet.
Ze staan wat te smoezen.
Dat hoor ik niet.
De volgende dag komt ze weer, zegt niks en geeft me een hand.
Dag mevrouw van de handjes, zeg ik.
Ze leest mijn kaart en gaat weg.
Ze vragen hoe het met me gaat.
Ik zeg goed.
Het gaat niet goed, maar als ik zeg dat het goed met me gaat kan ik tenminste naar huis.
Ze prikken bloed, daar kunnen ze het aan zien.
De verpleegsters houden het bij.
Ze kunnen alles zien.
Het is niet goed, zeggen ze, en het is mijn kleur.
Ik ben helemaal geel.
Dat valt op.
Dat valt niet te verbergen.
Als ik niet geel was geweest was ik niet naar de dokter gegaan.
En rood.
Ik ben geel met rood.
Dat is van de beestjes, de beestjes in mijn bloed.
Beestjes, vraagt de vrouw van de man zonder gal.
Ach, zegt de man. Hij is bang en bang snauwt naar zijn vrouw. Hij zet de koptelefoon van de televisie op en zapt naar het journaal.
Als je televisie gaat kijken als ik op bezoek kom, had ik me niet zo hoeven haasten, zegt de vrouw, maar de man antwoordt niet meer. Ze is zijn vrouw en tegen zijn vrouw snauwt hij zijn angst.
Angst voor beestjes in zijn bloed.
Zijn vrouw is er. Nu kan hij naar het journaal kijken.


13 juli 2006
no picture pleases...»

17.7.06

dirty man 17 juli 2006


17 juli 2006
more drawings...»

14.7.06

the other side

deel 29 van Jenna's verhaal
We gaan vanavond naar de première van een performance van Marina Abramovic. Voor het contrast. Na de opera. Marina Abramovic voert de performance op in de rotonde van het Guggenheim Museum in NY.

Marina Abramovic staat in een grote blauwe jurk in de rotonde van het Guggenheim museum en is van plan dat zeven uur vol te houden. Jenna kijkt naar de grote blauwe jurk en de bijna roerloze vrouw die zeer ernstig kijkt.
Is dit het? Is het dit? Jenna wil weten weten of het dit is.
Er loopt een vrouw met een ludieke zwart vilten hoed voorbij. Een hoed met een dartbord en twee gele pijltjes erop geprikt. Een performance trekt ander publiek dan de opera. Er is een Yoko Ono lookalike. Er is een man met gevolg. Hij draagt een zilveren oordopje. Is het een telefoon? Zijn I-pod? Security? Naast hem loopt een meisje in een strak oranje rokje en matching truitje. Ze heeft een klipboard bij zich. Ze maakt notes. Daarachter de assistente van de personal assistant die met een videocamera sjouwt. Een museum medewerker in strepen pak en badge baant de weg.
Jenna begint te giechelen. Een cultuurschok. De overgang is te groot. Gisteren het Metropolitain Opera met oude mevrouwen in avondjurken nu het Guggenheim met vrouwen met een compleet dartbort op hun hoofd. Er wordt gefilmd. Vanuit alle hoeken met veel camera’s. Ze filmen Marina Abramovic die in een grote blauwe jurk in de rotonde van het Guggenheim museum staat en van plan is dat zeven uur vol te houden.
Wat filmen ze, lacht Jenna. Er gebeurt niks. Als iets Jenna nerveus maakt is het rust. Als iets Jenna nerveus maakt is het dat ze niet weet wat er gaat gebeuren. Jenna begint te giechelen.
Ze doet iets met haar handen, zeg ik. Ze zoekt contact met het publiek. Het is energieoverdracht. Met haar handen probeert ze de energie te beïnvloeden. Ons gegiebel verstoort haar stemming, zeg ik.
Marina draait haar lichaam een kwartslag en kijkt recht in de ogen van Jenna. Ze kijkt eerder bestraffend dan energieoverdragend. Ze kijkt alsof we stoute kinderen zijn die niet naar haar luisteren. Het helpt niet de slappe lach blijft.
Er hangt een heilige sfeer in het Guggenheim. Een bezoeker vraagt zacht fluisterend uitleg aan een suppoost.
Wat is de betekenis van de armbewegingen die Marina maakt.
Er zijn een paar sequels, zegt de suppoost.
De gespreide armen. Die zijn net geweest. De open armen. Deze beweging is nieuw. Die heb ik vanavond nog niet gezien. Ik denk dat ze.. Ik denk dat...I think you could call it..The touching of the womb.
Het is the touching of the womb zeg ik tegen Jenna.
Jenna met baby York in buik. Sorry, zegt Jenna. die nog aan het bijkomen is van het schrikbeeld dat ze zeven uur lang naar een bijna bewegingsloze vrouw in een grote blauwe jurk zal moeten staren. Sorry, hier ben ik te nuchter voor en ik moet even zitten, zegt Jenna.


meer Jenna verhalen...»
11 juli 2006

seemanslieder


13 juli 2006
more drawings...»

12.7.06

de ontlasting van een steenmarter

'Hoe maak ik een emmer' sop googelen en dan hier terecht komen.
Weet niet hoe je een goede emmer sop maakt. Weet wel om het NIET met afwasmiddel te doen. Afwasmiddel geeft veel te veel schuim. De stoep schrobben met afwasmiddel-sop geeft zoveel schuim. Het is nog een week lang bellenblazen na een regenbui. Niet doen dus.
Degene die zocht op 'ontlasting van de steenmarter', vond in het artikel ook niet wat hij zocht. De ontlasting van een steenmarter ziet eruit als groot uitgevallen vogelpoep...bijna echte drollen-hopen..zoals van een paard maar dan minder groot..de poep stinkt na een tijdje niet meer maar een steenmarter neemt prooi mee naar zijn slaapplek en die gaat stinken.
Dat een steenmarter mijn zolder bewoonde ontdekte ik door grote zwermen dikke zwarte vliegen die en masse via het plafond mijn huiskamer invliegen.
De gemeente geraadpleegd en ontdekt dat een steenmarter een beschermd dier is.
Een steenmarter specialist heeft het gat dichtgemaakt dat toegang gaf tot mijn zolder.
Toen heeft hij zijn biezen gepakt en zijn de vliegen elders gaan broeden.
Nu woont de steenmarter in de tuin van de buurman en eet hij de bestjes-struiken leeg.

Anna

13 juli 2006

11.7.06

woman 12 juli 2006


more drawings...»
12 juli 2006

glazen tafel

Ik wil geen glazen tafel, zegt een vriendin van Jenna tegen me.
Ik heb je verhaal over de glazen tafel gelezen.
Mijn vriend wil een glazen tafel. Dat vind hij mooi.
Ik wil geen glazen tafel. Na het lezen van jou verhaal weet ik waarom.
Omdat een tafel bedoeld is om bescherming te geven?
Je kan alles zien... Als je aan een glazen tafel zit kan je alles zien!
Dus nu komt er geen glazen tafel?
Je had een goed punt in dat verhaal, zegt de vriendin van Jenna.
Ik kijk naar de vriend van de vriendin van Jenna.
Hij haalt zijn schouders op. Hij is niet zo bang voor exposure.
Hij vind het gewoon mooi.. een glazen tafel.


Anna

11 juli 2006
no picture pleases...»

action pants genital panic

deel 28 van Jenna's verhaal

We gaan vanavond naar de première van een performance van Marina Abramovic. Voor het kontrast. Na de opera.
Hou ik daarvan, vraagt Jenna’s man.
Ze heeft ooit in een performance met een scheermesje de Rode Ster in haar buik gesneden.
Dan hou ik er niet van, zegt Josch Jenna's man.
Lees de flyer. ‘Seven Easy Pieces van Marina Abramovic. Ze is een van de pioniers van de performance kunst. Haar lichaam is middel en medium. Het gaat om uithoudingsvermogen. Marina onderzoekt fysieke grenzen. Mentale grenzen. Ze heeft pijn weerstaan. Uitputting. Gevaar. Het is een quest naar transformatie. In Seven Easy Pieces zal ze een aantal performances van haar collega’s heropvoeren. Er is weinig documentatie overgebleven uit de kritieke beginperiode van de performance kunst.
Ooggetuigen verklaringen en foto’s geven geen compleet beeld van een stuk. Seven Easy Pieces onderzoekt of het mogelijk is om van een performance een repertoire stuk te maken dat heropgevoerd kan worden.’
Is het met naakt, vraagt Jenna’s man.
Marina Abramovic heeft ‘Action Pants, Genital Panic’ van Valie Export opgevoerd in de rotonde van het Guggenheim Museum in NY.
Valie Export liep in 1969 een drukke bioscoop in München binnen in een spijkerbroek waar ze het kruis uitgeknipt had. Ze liep het gangpad op en neer en gaf het publiek open zicht op ‘de realiteit van een echt vrouwelijk lichaam’ in plaats van ‘het passief genieten van vrouwen’ op het filmdoek. Haar ‘Action Pants, Genital Panic’ joeg het publiek massaal de zaal uit. Marina Abramovic voert de performance op in de rotonde van het Guggenheim Museum in NY. Ze zit met een machinepistool in de hand. Laarzen aan. Spijkerbroek zonder kruis. Zonder de originele context blijft alleen een grafisch symbool over.
Een grafisch symbool. Hoe wapent een performance kunstenaar zich tegen kwetsbaarheid.
Een performance kunstenaar wapent zich tegen kwetsbaarheid door focus en concentratie. Dat staat in een recensie.
En daar gaan wij naar toe, zegt Jenna. Naar een grafisch symbool?
Wij gaan naar ‘Entering the other side’
En dat gaat over....?
Staat er niet bij. Het is de première van een nieuwe performance. Speciaal voor dit project gemaakt. Iets met naakt en bloed, denk ik.
Dan ga ik niet mee, zegt Josch.

meer Jenna verhalen...»
11 juli 2006

9.7.06

mus

uit: vogels in volksgeloof, magie en mythologie, de betekenis van vogels in onze cultuurgeschiedenis.
De Mus
huismus passer domesticus house sparrow Haussperling moineau domestique
Vernis passeribus salaciores.
Overmoedig als een mus in de lente.
De mus is voortdurend op haar hoede. Zit liefst hoog op het dak.
Ver verwijderd van wereldlijke zaken.
Het is overtollig de Mosch te beschrijven, die alle uur van den dag van ijder gezien word. [Levinius]
Ooit zag ik een mannetjes mus in minder dan een uur twintig maal met het wijfje paren en meermaals soude gedaan hebben indien zij niet vervlogen was. [Aldrovandus]
In de klassieke oudheid was de mus gewijd aan Afrodite.
De godin van de liefde. Onvermoeibaar in het liefdespel.
Het vlees van de mus verwekt geilheid.
De drek van de mus zuivert het gezicht.
Drek met wijn genomen doet de mannelijke roede oprijzen.
Drek met mensen spuug verdrijft gebarsten aderen.
Drek met varkensreuzel gemengd geneest haaruitval.
Poeder ervan geneest een zwakke maag.
Met warme olie in het oor gegoten geneest tandpijn.
De as van jonge mussen op de tanden gewreven helpt pijn weg te nemen.

Het waren de mussen die met hun getjilp de joden wezen waar de Heiland zich verborg in de Tuin der Olijven. Dat is het bijgeloof. De mus is vervloekt. Haar roep Juif Juif Juif. Jood Jood. De zwaluwen namen de nagels weg die de beulen wilden gebruiken voor de kruisiging. De mussen brachten ze weer terug. Het is een zonde een zwaluw te doden. Zijn nest is een zegen voor de woning. Maar de mus is niet welkom. Zijn komst in een huis een voorteken van ellende. Als straf voor zijn zonde zijn de pootjes onzichtbaar aan elkaar gebonden. De mus hipt altijd. Niet in staat om te lopen.
De mus. Pierrot. Piaf in het argot. Straatzangeres.
De mus. Een beweeglijk geil huppelend wezen dat niet al te best zingt...




dis·clai·mer (de ~ (m.), ~s)
voor alle duidelijkheid ik vind de mus een ontroerende vogel, gewoon kinnesinne dat een vogel niet sexueel actief en eigenzinnig mag zijn..

Anna

counter create hit


9 juli 2006
mus op een eigen pagina...»

mus

7.7.06

sandwich en broodjes foodprocessen

Vandaag is er een bezoeker op mijn site terecht gekomen via de google zoekterm 'sandwich en broodjes food processen'. Voor deze bezoeker alsnog de link die hij/zij zocht: getting around New York buying food voor informatie over 'food processen' doorklikken naar den eewigen duts en daar kan ook de bezoeker terecht die gegoogeld heeft op 'onderhoud van een glazen tafel' hoewel ik werkelijk geen idee heb hoe je een glazen tafel moet onderhouden. Mijn idee is dat aan een glazen tafel eten erg onaangenaam is omdat het vrij zicht geeft op de food processen. Voor de bezoeker die zich afvroeg 'wat betekent mise en place' verwijs ik naar er zijn geen diva's meer hoewel je daar niet veel wijzer wordt over het begrip mise en place maar weer wel te weten komt wat mise en scene is.
De bezoeker die 'mooie jonge blote meisjes zoekt' moet ik helaas teleurstellen, geen idee waarom Google dan naar mijn site verwijst.

Bent u ook door een vreemd toeval hier terecht gekomen en niet gevonden wat u zocht ?
7 juli 2006

handen 7 juli 2006


more drawings...»

5.7.06

Portret Jana Anna




Jana Anna
5 juli 2006

4.7.06

handen 4 juli 2006


more drawings...»
4 juli 2006

3.7.06

de steenmarter

Voor het huis staat een besjesstruik. Voor het huis staan drie besjesstruiken.
Eén naast mijn voordeur. Eén naast de voordeur van buurman.
Eén midden onder het raam voor de symmetrie.
Ik hou niet van besjes-struiken.
De struiken hebben lelijke doornen en besjes...besjes...oranje besjes.
Eerst staat er geen besjes-struik. Eerst staat er een paarse Claminia naast mijn deur.
Een zieltogende paarse Claminia. Buurman wil van de Claminia af.
Hij zegt. Die Claminia ziet er niet uit. Zal ik hem uittrekken?
Ik protesteer niet erg overtuigend.
Weet je wat. De Claminia bloeit nu. Ik trek hem uit als hij uitgebloeid is, zegt Buurman.
Dan zetten we er nieuwe planten neer. Daar overleggen we nog over.
Zijn woorden stellen me gerust. Er wordt eerst overlegd.
Ik onderschat buurman. Ik onderschat zijn weerzin tegen de slordige Claminia struik.
De struik met halfverdorde blaadjes en sprietige takken en zielige paarse bloemen.
Een paar dagen later is de Claminia verdwenen en staan er drie keurige bessenstruiken voor het huis.
Zonder overleg. Buurman is trots.
Ik heb geen verstand van tuinieren, zegt hij.
In het tuincentrum zeiden ze dat dit het beste was. Ze zijn niet kapot te krijgen.
Inderdaad lukt het niet de besjesstruik naast mijn deur dood te wensen.

Die winter zitten de struiken vol besjes en dikke merels.
Grote trossen oranje besjes en dikke merels die de besjes opeten.
Een dag later zijn de struiken kaal. De stoep ligt vol poep.
Op de stoep liggen poepjes van de vogels. Bruine kleine poepjes voor mijn deur.
Maak een emmer sop en ga schrobben. Heb geen poetsmiddel en gebruik teveel afwasmiddel.
De stenen verdwijnen onder een dikke laag schuim die ik maar met moeite weggespoeld krijg.
Maar mijn stoepje is weer schoon.
Buurman komt aangelopen. Hij negeert de aanblik van de brede afwasmiddel-schuimrivier die richting de straat drijft.
We hebben een steenmarter, zegt hij.
Ach, is hij weer terug, zeg ik.
De steenmarter heeft bij mij op zolder gebivakkeerd en daar grote stinkende drollen achtergelaten.
Buurman kijkt mij bestraffend aan. Nu ik de steenmarter de toegang tot mijn zolder verspert heb rent hij weer vrij op straat rond en daar heeft buurman last van.
Weet je wat dat is en hij wijst naar de poepjes.
Dat komt van die struik van jou, zeg ik. Dat is oranje besjes-merel-poep.
Merels? Nee, dat is van de steenmarter. Dat heeft hij in een avond afgegeten.
Hij moet hele erge honger hebben.
Het is vogelpoep, zeg ik.
Neehee, zegt buurman. De vogels eten dat niet, die bessen.
Die bessen zijn winterhard. Die hadden de hele winter..daar hadden we de hele winter.. hij heeft alles opgegeten. Buurman kijkt naar de kale bessenstruiken.
Hij heeft alles opgegeten en toen diarree gekregen. Kijk.
Buurman wijst naar de poepjes en ziet er een spoor in.
Kijk..hier heeft hij gelopen.. zie je? Een spoor en toen is hij boven op mijn auto gaan zitten. Nu kan ik mijn auto gaan wassen. Hij zit bij mij in de tuin, de steenmarter. Hij is groot. Wel zo groot en de helft is staart. Hij legt overal steentjes neer. Als ik ze weg leg, legt hij ze weer terug. Dat is een markering, hè.
Noemen ze hem daarom steenmarter, vraag ik. Omdat hij steentjes neerlegt?
Buurman is even van zijn a-propos af.
Het is ook niet zo. Een steenmarter heet steenmarter omdat hij graag in een rotsachtige omgeving vertoeft, niet omdat hij steentjes verplaatst in de tuin van de buurman.
En de plantenbakken, herstelt buurman zich...hij gooit alle grond uit de plantenbakken.
Bij mij doen de merels dat, zeg ik.
Nee dat doet de steenmarter, zegt Buurman.
Ik ga straks ook schrobben, zegt hij.
Buurman heeft allang gezien dat ik alleen mijn stukje stoep heb geschrobt en daarbij veel teveel schuim heb achtergelaten...


3 juli 2006

Older Posts Newer Posts

Label Cloud

Search

© no picture please